Si vous vous attendez à une petite chronique légère et amusante, passez votre chemin.
Hier soir, l'île de la tentation nous a montré un moment de désoeuvrement absolu et a provoqué chez moi un sentiment de désolidarisation totale de l'espèce humaine.

Je passerais rapidement sur le "massage tantrique" de François, sur les yeux de Céline Géraud qui tombent tellement qu'ils sont douloureux à regarder -d'ailleurs, j'ia remarqué que lors des prises de nuit, les maquilleurs la tartinent doubelment pour tenter de redresser son regard si touchant de cocker en fin de vie- pour en venir au sujet principal de cette épisode 5 : le départ de Bob l'éponge et de l'Esmeralda de franprix.

Au début, en le voyant arriver avec une chemise qui m'a fait penser à un Fonzie de supérette, en l'entendant articuler trois mots avec une intonation d'acteur amateur qui ferait le figurant dans un court métrage de l'école primaire Prévert à Mortagne Perche j'ai commencé à sourire doucement. La plaisanterie facile, Nico est un bon client : le regard aussi expressif qu'un vidangeur, le vocabulaire aussi vaste que le luxembourg sur une mapemonde d'agenda... le bon mot vient vite.
Mais hier, "Nico" et Marion m'ont détruit. Ils m'ont anéanti, réduit en miettes, mis à genoux... Lorsque je l'ai vu mettre le genou à terre, j'ai fermé les yeux et je me suis dit que c'était impossible, que l'humanité n'en était pas à ce niveau là. Et pourtant si. Après le sublime éParlez entre vous" du garde chiourme de service -bha bien sûr cocotte, il y a juste toi et ta trogne de cocker, 12 cameramen, 3 preneurs de son et quelques milliers de telespectateurs qui regardent-, Bob l'éponge a demander en marriage sa "femme" lors de l'île de la tentation. Relisez calmement cette dernière phrase : il a demandé sa femme en mariage durant l'île de la tentation.
A cet instant précis, la seule question qui m'a traversé l'esprit a été : je devrais peut-être me remettre à fumer, ça accélerera le processus, non ?